שיפסיק להציק ? לא בא לי עליו...
היא כבר לא מושכת...איזה מין גבר אני?
מה קורה לזוגיות שלך כשהמגע בינכם מצטמצם לחיבוק של בני דודים?
שלא תכעסו עלי בני הדודים, אני בעדכם וכיף לי כשאתם מבקרים,
אתם יקרים לי מאד ולכן
אני משתמשת בכם כדי להמחיש את הקשר
שהפך מקשר זוגי, אינטימי והדוק לקשר של מכרים.
באותה מידה יכלתי להשתמש בחברות או באחים.
קשרים נפלאים שאין בהם את האינטימיות והפתיחות
שזוגיות מבטיחה כשאנחנו נכנסים אליה.
אז תגידו, איך זה נראה אצלכם? איך הסקס?
האם הוא השתנה עם הזמן?
מכירים את הבדיחות שעפות בעולם
על האשה שמתחמקת ממגע אינטימי כי כואב לה הראש?
ואת הביטויים של -נותנת, לא נותנת?
במציאות, לא רק הנשים מאבדות את החשק.
אבל הן הראשונות שסופגות את הבדיחות.
(ואם את פולניה - הלך עליך. מקום ראשון)
במציאות, גם הגברים מאבדים את החשק המיני שלהם בתוך הזוגיות.
אבל עליהם לא צוחקים.
מחקרים מראים שאחרי השנה השלישית לנישואין, החשק למגע פיזי צונח,
הסקרים מראים שכ 60 אחוזים מהנסקרים אומרים
שהנישואין הרסו להם את חיי המין.
רוצה להזכיר לכם שזהו אחוז הבוגדים (פחות או יותר).
מה שהסקרים לא מספרים זה שמאחורי כל הנתונים,
מסתתרת מצוקה אחת פשוטה.
אין עניין. אין משיכה פיזית ותשוקה? מי זוכר אותה?
ייאוש בקשר הזוגי.אז איך זה קרה לנו?
גברים אחוזי רגשות כשלון ואימה על שהגבריות שלהם כבר לא נחשבת
ונשים שמרגישות פחות רצויות כנשים, הן הופכות טרם זמנן
לרק אמהות, מנהלות משק בית, עובדות חרוצות.
אז איך זה קורה ועל שום מה הצניחה הסוחפת הזו באיכות החיים הזוגיים?
באמת נראה לכם שזה רק הסקס? אם כן, אתם טומנים את הראש בכרית.
ראיתם פעם זוג שכבר לא בא לו על סקס אבל ממשיך להיות אינטימי, אוהב ושמח?
אני לא ראיתי.
אז בואו נעשה סדר ! אנחנו מדברים על שחיקת הסקס,
לא על בעיות רפואיות. את זה נשאיר לרופא מומחה...
הזוג שנשען על שלישיה
לא מה שחשבתם :) . בואו נראה איך זה קורה
זוגיות טובה מתקיימת על שלוש רגליים.
רגל אחת היא החוויה המשותפת,
רגל שניה היא השפה, התקשורת האינטימית שביננו
והרגל השלישית - המימד הפיזי. המגע.
ללא המימד השני והשלישי,
היחסים שלנו ייראו כמו היחסים שלי עם הבן דוד (המתוק) מנתניה.
כדי שהזוגיות תשאר מספקת ומהנה
צריך שגם השפה האינטימית וגם המגע הפיזי
יהיו מהסוג שמתאים לזוגיות.
כשהמגע והשפה האינטימית נפגעים,
במוקדם או במאוחר, מישהו מבני הזוג יחפש את ההתלהבות,
את ההנאה והפורקן - את האינטימיות במקום אחר,
והזוגיות תדרדר לה במדרון ותהפוך להיות זוגיות בסיכון.
לבריאים פיזית רוצה לומר משהו פשוט: כשמישהו רוצה סקס, יהיה לו סקס.
גם בתוך הזוגיות שלו. אלא שסקס טוב לא נופל מהשמיים.
לא מחוץ ולא בתוך הזוגיות.
זה אומר שכדי לחיות זוגיות עוצמתית, תשוקתית ובריאה,
חובה להשקיע בקשר,
כמו שמשקיעים בעבודה, בילדים, בשחיה, בלימודי מתמטיקה,
כמו שמשקיעים כשמוצאים מאהב חדש.
ככה זה כשרוצים להצליח במשהו - משקיעים בו.
תשאלו - איך להשקיע? באביזרים? בביגוד? בסרטי פורנו?
ואני אשיב - כל אלה טובים למשחקים של מידי פעם.
אלה ירגשו אתכם לזמן מוגבל.
העיקר נמצא בקשר של פתיחות, בו אפשר לומר הכל,
בו לא כועסים על כל שטות, בו נמנעים ממריבות, מסלקים תיסכולים,
לא סוחבים אותם שבועות, נמנעים משתיקות ובכלליות,
מכל מה שמרחיק אותנו זה מזה.
כן. משקיעים בשיח אינטימי. הרגל השניה. זוכרים?
שיחות על הבנק, על ההורים, על הבוס....זה לא שיח אינטימי וסקס לא יצא מזה.
אם תמשיכו להצליף, להעליב, לדבר בציניות, להאשים, לשתוק..
.במקום אינטימיות יתפתחו שם, רגשות של אכזבה, ניכור וכדומה.
תראו לי אשה שמרגישה קטנה, נעלבת ומתוסכלת...
כמה חשק יהיה לה למגע גופני עם בן זוגה?
כמה חשק יהיה לה לדבר איתו?
ובן זוגה? זה ששואל את עצמו: מה היא רוצה ממני?
או זה שאומר לעצמו בייאוש: שום דבר לא טוב לה?
או שזוגתו חופרת לו. למה שלא יחפש קצת אהבה ואינטימיות בחוץ?
אז לפני האביזרים, הבגדים הסקסיים - תשקיעו בקשר שלכם.
דברו, אל תתעלמו, אל תתנו לחיבה ולאהבה שלכם למות.
מניסיון אני יודעת שאם נשקיע בתקשורת נפלאה עם בני הזוג שלנו,
החשק שלנו ישאר במקום גבוה על סרגל החשק,
ישאר בחיים, ירחש, יתלהב, ירצה ויתממש.
הזוגיות לא תהיה בסיכון ויש מצב שלא תגיעו למגשר או לעורך הדין לגירושין.
ותחסכו הרבה כסף אותו תשקיעו בטיול רומנטי בנאפולי...
אם תשמרו על השיחה האינטימית שבינכם,
ביום ביום - הקשר הפיזי שלכם יפרח כי בעצם -
לזה מתכוונים יודעי הדבר שאומרים הכל בראש !
נפש ומחשבות כואבות = סקס משותק.
נפש כואבת וסקס משותק = זוגיות בסיכון
וכולנו יודעים מה המשמעות של זוגיות בסיכון.
רוצים דוגמה מחדר האימון?
זוג שנשוי כבר 25 שנים המפגש האינטימי בינהם כמעט גווע,
כמו רוב הזוגות הם תיקשרו טוב ושוטף על ענייני דיומא...
שיחות אינטימיות פתוחות כבר לא היו.
עד אשר אחד מהם שבר את הכלים ובגד.
רגע לפני שהפסידו הכל, ברוב ייאושם,
התחילו לדבר בינהם. לצעוק, לשאול, לבקש, לדרוש...כלום לא נשאר בבטן.
ולמי שלא יודע - גם זו אינטימיות.
כיום הם משקמים את חייהם. מדברים אינטימית.
השיח האינטימי והצפוף גרר אחריו אינטימיות פיזית.
וסקס בקצב של שני שפנפנים.
אז מה אני אומרת בעצם?
זוכרים את המימד השני?
השפה? הדיבור? המילים? ההבנה ההדדית?
כן...לכל אלה, חשיבות קריטית ביצירת תשוקה והזדמנויות לסקס.
אם לא תתחברו מילולית, נפשית ורוחנית
לא תתחברו גם פיזית וזה לא עניין של גיל או של שנים.
זכרו שניכם. כל פעם שאת כועסת על כי הוא לא הוריד זבל
וכל פעם כשאתה נפגע בעמקי נשמתך על שהיא פוגעת בך בגלל הזבל,,
או החלב שלא הבאת ...החשק שלכם לגעת דועך.
כי מי רוצה חיבור כלשהו תוך כדי כעס ותסכול?
ועכשיו, עם הבנתם את הפואנטה - הנה הטיפים:
זוכרים את הפעם האחרונה בה הפנתם גב זה לזה במקום חיבוק שלפני השינה?
נסו להזכר במה שהיה קודם, שעה קודם לכך או בבוקר של אותו היום.
מותר לכעוס, זה חלק מהחיים
, אבל אפשר בלי. חשבתם על זה? אם לא, תחשבו.
איך ? משנים את התקשורת שלנו מתקשורת מרחיקה לכזו שמקרבת אותנו.
יש דרכים להשיג כל דבר מבן הזוג..
שיוריד את הזבל, שלא ישכח, שימשיך לראות אותי...
שהיא תפסיק לחפור לרגע, לשם כך, צריך לתרגל תקשורת זוגית מקדמת.
טובה, מרגשת. תקשורת כזו, בזוגיות או גם בהורות,
לא מלמדים אותנו בשום מקום.
כולם חושבים ששיחה אינטימית היא דבר אוטומטי.
ואני אומרת שהיא לא אוטומטית ולא נולדים איתה .
הסטטיסטיקה אומרת שאחד מבין חמישה אנשים שנמצאים בזוגיות - מרגיש בודד.
ובדידות בתוך הזוגיות קשה אלף מונים מבדידות שלא בהקשר הזוג.
יודעים מתי לבד לנו למרות שבת הזוג יושבת על הספה במרחק נגיעה?
נכון...ניחשתם. הכל מתחיל כשאנחנו עושים הכל
חוץ מאשר לדבר ביננו מהלב. באינטימיות.
אז מהו הטיפ? משהו שיתחיל להחזיר לכם את הרגשת הקירבה בינכם? קחו אחד :
כשהבן זוג מגיע הבייתה שני ואתם כבר שם.
עזבו הכל רק לרגע ולכו לחבק אותו בחום, הסתכלו בעיניו.
תעטפו אותו במילים טובות של שמחה על שחזר הבייתה,
דברו איתו עליכם, ליטוף פה ושם לא יזיק,
טיפה של יצירתיות, חיבוק טוב
והערב וגם הלילה שלכם ייראה אחרת.
ובהמשך - כל הקשר הזוגי שלכם וגם האושר המשפחתי כולל כולם.
וכשזה יקרה, התקשרו אלי וספרו לי :)
ושתרצו לבחון איך השפה שבה אתם משתמשים משפיעה
על היחסים שלכם ואיך משדרגים אותה - צרו קשר.
